«Je n’ai jamais vu une telle merde !», «Quelle est l’utilité de ce machin débile ?», «Ras-le-bol de ce Gymnæstruc et son organisation à la con» ; les commentaires que l’on peut lire dans la presse régionale ne tarissent pas d’éloge sur ce grand raout lausannois. Premier constat : ces remarques sont parfaitement justifiées si l’on se réfère à la cérémonie d’ouverture de cette plaisanterie qui a eu lieu à la Pontaise. De jeunes pousses faisant des roulades sur le gazon aux personnes du sixième âge tentant d’apprendre le sémaphore aux spectateurs en passant par les quadras qui pratiquent le porter de meules de Gruyère, rien n’aura été épargné à celui ou celle qui aura été victime d’une crise de masochisme aiguë.

Bon c’est vrai, voir des grappes de jeunes et jolies naïades déambuler dans les rues de la capitale olympique, ça change. En plus d’être physiquement attractives et judicieusement souples, elles sont aussi curieuses voire même lubriques : ça change des autochtones. Mais pour le reste, on repassera… Reste donc la question centrale de cette Gymnæstrada : à quoi cela sert-il ? N’ayant pas réussi à obtenir une réponse nette et indubitable, émettons quelques hypothèses !

1. À occuper les résidents d’EMS

C’est bien connu : dans un EMS, soit on se fait chier, soit on se fait taper dessus. Afin de permettre à nos aînés de voir autre chose que leur sonde urinaire et leur programmes télé débiles, emmenons-les au grand air faire un peu d’exercice ! Au menu : lancer de balle médicale, marche sur gazon et simulation sportive. D’une part, ils ne sont pas seuls et d’autre part ça évitera qu’ils ne crèvent en cas de canicule sévère. Et comme ces ancêtres ne peuvent pas tous avoir Alzheimer pour oublier la fin du 148e épisode de Derrick, il faut bien les occuper.

2. À voir des dealers de près

Lausanne, ses ruelles pentues, son M2, sa cathédrale, son lac… mais aussi ses mendiants et son trafic de drogue. Si la cité vaudoise jouit du statut de capitale olympique, elle est aussi la plaque tournante du trafic de stupéfiants en plein air en toute impunité, bien qu'Yverdon tente crânement sa chance pour remonter au classement. Incapable de croire à cela, il fallait bien montrer à la délégation thaïlandaise et d’autres provenant de pays plutôt restrictifs en la matière. De la place du Tunnel à Chauderon en passant par la Riponne, les visiteurs n’ont pas été déçus. Ils ont même eu droit à quelques conseils avisés en matière de planques, de techniques de racolage et de management sectoriel du deal.

3. À faire du sport

Ça peut paraître très con, mais la manifestation permet aussi à ses participants de pouvoir exercer une activité sportive. Bien entendu, pas lors de la Gymnæstrada en elle-même, mais par le biais d’une multitude de programmes annexes. Exemples : les Norvégiens pratiquent la marche à pied en visitant Lausanne, les Cap-Verdiens s’essaient au sprint en étant coursés par erreur par la police municipale, les Britanniques performent dans le lever du coude alors que les Autrichiens s’exercent à la course d’orientation en milieu sombre et confiné. Attention toutefois quand vous croisez les Grecs ou les Brésiliens de nuit. Un accident est si vite arrivé...

4. À se la péter avec un beau badge

Se sentir important – même l’espace d’une courte période – a toujours été un besoin humain. Alors imaginez l’importance que vous pouvez ressentir en vous promenant partout muni d’un magnifique sésame et de la tenue officielle du pays que vous représentez. Au-delà de la dimension sociale s’ajoute la composante de groupe qui vous rend encore plus invincible. Problème : l’anonymat digne des anciens partouzeurs, pardon participants de Loft Story, et autres conneries du genre dans lesquelles les participants retomberont sitôt le bazar terminé. Un peu comme un cycliste qui prend sa retraite. Les associations de prévention d’aide au suicide auront du pain sur la planche…

5. À tester la réhabilitation des pédophiles

En dépit du vote populaire, l’application de l’internement à vie des délinquants sexuels pose problème pour des raisons diverses et variées. Qu’à cela ne tienne, avec les milliers de jeunes mineures innocentes qui parcourent la ville, Lausanne est un terrain de jeu idéal, un laboratoire à ciel ouvert pour voir si certains délinquants de ce type peuvent être considérés comme guéris. À noter que cela peut aussi s’appliquer aux gérontophiles, permettant ainsi de faire d’une pierre deux coups ! Les récentes évasions constatées dans les prisons de Suisse romande n'y sont certainement pas étrangères.

6. À tester les lois UDC

Voir autant d'étrangers parcourir nos rues sans vergogne – dont une bonne partie, horreur suprême, de Noirs – doit faire se hérisser les cheveux sur la tête de certains de «nos» politiciens de droite. En plus, ces gens sont éduqués et ne viennent même pas voler le travail des gentils Suisses ! Heureusement pour la frange politicienne à queue de cheval valaisanne, ceux-ci quitteront la Suisse très bientôt, non sans avoir dépensé quelque argent dans la capitale vaudoise. Ouf !

7. À enfin remplir Malley et la Pontaise

La capitale olympique possède deux instruments vétustes et surannés pour héberger ses deux clubs «phares», le LS et le LHC. La Pontaise est toute vieille et toute pourrie, mais sera remplacée bientôt (enfin en 2016, si les écolos ne font pas chier) par un stade moderne aux bonnes effluves de STEP. Malley est quant à elle une patinoire dont les standards ne sont plus au goût du jour et devrait subir un important lifting dans un futur plus ou moins proche. Voir ces deux enceintes remplies et même agrandies pour l'occasion, ça fait bizarre.

8. À garnir la grille de la TSR en été

C'est bien connu, l'été, la TSR réduit la voilure. Le week-end dernier par exemple, alors qu'il n'y avait «que» de la Coupe Davis, du cyclisme, de la F1, de l'aviron et compagnie, le Sport Dimanche ne durait que trente minutes. Puisque l'actualité n'était pas assez importante, la TV romande a décidé de nous offrir la «superbe» cérémonie d'ouverture, avant de nous faire vivre un direct «palpitant» le lundi soir. Bah, c'est toujours mieux qu'un «Au cœur du sport» qui nous résume Roland-Garros...

9.  À avoir des transports publics dignes de ce nom

Dès que les étudiants sont en vacances, les TL trouvent malin d'organiser des horaires d'été. Tellement malin, qu'il arrive de devoir attendre dix minutes un bus ou quatre minutes un métro, ce qui fait autant de minutes de moins à l'apéro. Heureusement, tant les transports lausannois que les CFF se sont mis en quatre pour étoffer leurs offres juste pour cette fête des gymnastes de tous bords. Un joli pied de nez aux gens du coin, qui préféreront à nouveau dans quelques mois aller s'entasser dans des parkings payants du Flon que de se perdre dans les méandres des transports publics.

10. À montrer ce qu’est vraiment la gymnastique

Vous vous attendiez à voir un festival de quintuples sauts périlleux avec sept vrilles réalisées par des athlètes mesurant un mètre douze pour vingt-deux kilos ? Manqué. Loin des clones élevés aux hormones depuis leur naissance, les «performances» font plus penser à nos bons vieux cours de gym, lorsque l’on se coinçait la burne gauche sur la barre fixe en tentant la montée du ventre, ou quand on passait des heures à transporter ces fameux tapis de sol qui pesaient trois tonnes. Bref, même si cela rappelle certains souvenirs parfois douloureux, le truc dans sa globalité reste bien grotesque.