1. Délocaliser GSHC à la patinoire des Eaux-Minérales de Morges et utiliser les Vernets comme hangar à bateau.

Les Sky Box de la vieille enceinte genevoise seraient ainsi bien plus facilement votées, puisque les politiciens pourraient y loger les coquilles de noix de leurs riches amis venus faire du forfait fiscal dans la région et aller y boire du champagne lorsque ceux-ci reviennent d’un tour sur le lac. Grâce à ce subterfuge, Chris McSorley trouve une porte de sortie et fait de Genève le club ferme du LHC. Dans la foulée, toutes les licences des Grenat sont rapatriées à Malley, tandis qu’Alain Reist et compagnie vont jouer à Morges. En finale de promotion/relégation, Lausanne bat Genève 4-0 et fait son grand retour en LNA.

2. Engager Gérard Scheidegger pour remettre à flot les finances du club.

Puisqu’il avait même réussi à faire gagner de l’argent au LHC, tout lui est possible désormais. Grâce à ce nouveau contrat, l’ancien Biennois reprend l’argent versé à une oeuvre et le rend à Chris McSorley qui peut ouvrir une nouvelle aile à son pub. Dans la foulée, la Canadien ose enfin lancer le McSorley’s Pub à Malley en lieu et place du Winner’s. Le nom du pub du CIGM collant ainsi bien plus à la réalité. Avant acceptation du contrat, l’ancien directeur général du club vaudois y instaurera une clause rarement vue dans le petit monde du sport professionnel. Une fois par mois en effet, il aura le droit de gifler McSorley devant les caméras de Léman Bleu et en direct sur One FM, le tout commenté par Philippe Ducarroz.

3. Intégrer la Ligue Magnus.

Nos envoyés spéciaux sont allés tâter le terrain récemment pour tester la faisabilité de la chose. Même avec un budget amputé des trois quarts, Gary Romain et Franc Margerie sont formels : Genève pourrait largement régater pour le titre dans le championnat de France et ajouter enfin une ligne à son palmarès. Même sans Thomas Déruns.

4. Faire élire McSorley au poste de Maire de Genève.

Puisque Chris McSorley est vu comme un Dieu vivant par les 7'202 spectateurs des Vernets, le Canadien tente le tout pour le tout et se présente à la Mairie de Genève. Manque de chance, 59% des supporters des Vernets sont trop jeunes pour avoir le droit de vote, 21% sont vaudois et 12% venus de France voisine. Puisque le taux d’abstention aux élections a été de 74%, Jésus Chris n’a au final récolté que 150 voix et décide de se retirer définitivement de la vie politique.

5. Lancer une collecte sous forme de paris.
 
Pas de nouvelles du fameux socle grenat, qu’à cela ne tienne... À l’instar des tigres de Langnau, les supporters genevois pourraient soutenir leur équipe favorite en misant de l’argent qu’ils possèdent (contrairement au club servettien) sur différents éléments. Par exemple 6'000 francs sur chaque point inscrit par Jan Cadieux durant les play-off, 4'000 francs pour chaque phrase intelligente lancée par Chris Rivera dans les médias, 3 francs 25 sur chaque juge de ligne dégommé par Goran Bezina, 40 centimes pour chaque perte de puck à la bleue de Martin Höhener, 20 centimes sur chaque «fuck» lâché par McSorley ou encore le salaire annuel de Tobias Stephan si celui-ci est remplacé par Tamo dans l’alignement des Aigles.

6. Organiser une vente aux enchères.
 
En temps de vaches maigres, il peut être toujours utile de lancer une bonne vieille vente aux enchères pour donner de la valeur aux babioles qui en ont guère. Il se murmure qu’une édition collector d’une bannière arborant fièrement tous les titres de vice-champion suisse du GSHC pourrait partir d’une mise de base située à 50’000 francs. Il sera aussi possible d’acquérir le costume de Chris McSorley arrosé de bière au Hallenstadion, une photo dédicacée par Jörg Stäubli pour se remémorer cette période faste, l’aigle Sherkan empaillé (Servette n’ayant plus les moyens de le nourrir), le dictionnaire anglais-français encore neuf de Jésus Chris ainsi que les fameux maillots roses spécialement dédicacés par Stéphane Lambiel.

7. Mettre sur pied un service d’escort pour les VIP.
 
C’est bien connu, quand on aime, on ne compte pas. Comme Genève a instauré le tout-business dans le monde du hockey helvétique, autant pousser le raisonnement jusqu’au bout en surfant sur la vague du commerce du sexe ô combien alléchant et florissant. Par le biais de l’agence de Sacha Weibel et moyennant une substantielle rémunération, il sera possible de s’assurer les sé(r)vices d’une professionnelle choisie sur le pouce par les richissimes invités tout en regardant les locaux se faire danser sur le ventre. Avec la commission prise par l’ancien numéro 85 lausannois, tant le LHC que Servette en sortiront gagnants ! Pour les moins riches, le projet de réquisitionner de manière ponctuelle les cheeerleaders des Vernets ne verra hélas pas le jour pour de sombres raisons en rapport avec la loi.

8. Fusionner avec le EHC Biel.

Bioulois et Genevois ont en commun de dépenser chaque saison beaucoup plus d’argent qu’ils n’en gagnent et de mettre tous leurs soucis financiers sur le compte de l’absence d’une nouvelle patinoire qui ne se construira jamais. Leur union permettra de mettre la pression sur les politiques pour ériger une nouvelle patinoire quelque part entre les deux cités, par exemple à Eclépens, pour profiter de la proximité de la gravière. L’opération permettra également à Genève de récupérer les titres antédiluviens de champion suisse bioulois pour avoir enfin quelque chose à inscrire à son palmarès. Et comme, selon Jésus Chris, Servette perd tous ses matchs à cause des arbitres et d’un complot suisse-allemand, la fusion avec le EHC Biel lui confèrera une caution alémanique et lui attirera les sympathies du chef biennois des arbitres. Reste à trouver un nom à cette nouvelle entité prometteuse…

9. Demander à Majid Pishyar de devenir mécène.

Quitte à jeter son argent par les fenêtres, autant en faire profiter toute la République ! Moyennant deux-trois léchages de botte en bonne et due forme du duo Quennec – McSorley, nul doute que le richissime mécène du Servette FC sera prêt à délier sa bourse pour sauver le Titanic des Vernets. Le GSHC pourra ainsi continuer à vivre au-dessus de ses moyens tout en alignant des pertes colossales durant l’exercice. Fidèle à sa réputation, le nouvel homme fort des Grenat mettra tout en œuvre pour que Genève-Servette soit la meilleure équipe possible. Pour ce faire, Arno Del Curto sera recruté sur le champ, McSorley passera gérant de son pub à temps complet et la totalité de l’effectif sera licencié, mis à part Bezina à qui l’on proposera de conduire la Zamboni lors des pauses. L’objectif du nouveau directoire sera d’être champion suisse au terme de la saison 2011-2012, champion d’Europe en 2013 avant d’intégrer la NHL en 2014 sous la franchise des Geneva Eagles. «De New York à Los Angeles en passant par Montréal et Chicago, nous irons déployer le drapeau genevois dans toutes les patinoires d’Amérique du Nord», tels seront les premiers mots du mégalomane iranien.

10. Enregistrer un disque sur le modèle des Restos du Cœur.

Pour éviter tout risque de plagiat avec les Enfoirés, Chris McSorley dépoussière son dictionnaire Chewing-gum-Français et trouve un synonyme d’enfoirés. Il décide donc de créer la troupe des «Enculés» pour un grand concert caritatif à Palexpo. Il mandate Alain Morisod pour réunir des stars locales qui entonneront des chansons à texte emblématiques du génie créatif des Vernets comme «Il sait pas patiner, il sait pas patiner, il sait pas patiner, il sait pas patiner» ou «Les Grenats, c’est des branleurs et les autres c’est les meilleurs, tous ensemble, on va couler, et c’est Servette qui va morfler». Il y a de grands espoirs pour que Micheline Calmy-Rey accepte de chanter une nouvelle fois les Trois Cloches en hommage à Quennec, McSorley et les Irréductibles Grenat. Jean-Marc Richard, tel le renégat Paul Magro, pourrait même officier en maître de cérémonie.

11. Profiter de la révolution de Jasmin.

Bien sûr, le Servette FC a été pris la main dans le sac lorsqu’il essayait d’obtenir l’appui financier de riches moyen-orientaux car il avait un mythomane incapable à sa tête, l’ineffable Marc Roger. Mais ce n’est pas le cas du GSHC qui peut s’enorgueillir d’avoir le Bertrand Renard de la comptabilité, Chris McSorley, qui aurait reçu un pont en or pour devenir ministre grec des finances. Son idée est donc de proposer, en partenariat avec les quelques rares banques privées de la place, un placement des fonds légitimement gagnés par les familles de Ben Ali et de Mubarak, en faisant le bien pour leur peuple, au seul endroit qu’aucun agent du fisc sensé ne soupçonnerait : le trou sans fond(s) des finances du GSHC. Seul léger bémol qu’il s’agira de cacher lors des démarchages : le rendement sera de -19.5% par an. C’est-à-dire qu’après 5 ans, l’argent prêté sera entièrement propriété du GSHC. Ça tombe bien, car c’est finalement exactement l’interprétation des prêts avec intérêts qu’avait Chris McSorley jusque-là.