Comme première épreuve de self-control, je vous conseille le trajet Aigle-Villars en bus, puis Bretaye en tchou-tchou, aller-retour. Entre baggies XXXXL tombant jusqu’aux genoux, doudounes bleues-fluo fauchées à un 50 Cent du pauvre, bonnets grotesques à visières et lunettes aux verres teintés, il est difficile de se contenir pour ne pas flinguer l’intégralité des «riders» empruntant ce trajet le week-end. Du yo à chaussettes blanches sur le pantalon à la petite frappe kitsch aux pamires crachant de l'infect Sum 41, le décor est rapidement planté : le profil-type du rider-de-la-mort-de-l’extrême-qui-tue-sa-race est un concentré d’imbécile qui se la joue doublé d’un crétin qui sait à peine lire.

En plus de passer sa journée le cul planté dans la neige au milieu des pistes, le snowboardeur est spécialisé dans le déclenchement d’avalanches lorsque le degré de danger est de 8 sur une échelle de 5. À l’instar du mi-rat ‘culé d’Évolène, la consécration suprême est de pouvoir se pavaner à la une des torchons faisant office de journaux. Pour paraphraser un brillant humoriste, dans ce cas précis, on n’aura jamais été autant déçu par l’efficacité des secours. Ou encore : «Ne dites plus Crétin des Alpes, dites désormais Miraculé d’Evolène !». C’est tellement bien dit, bravo Vigousse.

Sinon, l’autre occupation de ces frimeurs fagotés comme des sacs-poubelles est de faire les malins sur un half-pipe. But du bazar : pouvoir se la péter, entre deux joints, devant une assistance niaise ébahie par un spectacle d’une indigence affligeante. Plus tragique, certains poussent le vice jusqu’à se filmer pour pouvoir s’astiquer la nouille le soir venu devant leurs exploits. Au niveau de l’originalité, c’est le désert de Gobi juxtaposé à l’échelle de Jupiter puisqu’ils font tous la même chose. En l’air, ces énergumènes ne savent que tourner sur eux-mêmes. C’est donc cette occupation qui est considérée comme une discipline olympique à part entière, et ça, c’est une honte suprême. Un bras d’honneur au Baron Pierre de Coubertin qui, on en est persuadé, défendait d’autres idées et valeurs sportives. Le pauvre, il doit se retourner dans sa tombe. Déjà que les Jeux Olympiques sont devenus une traînée prête à vendre son cul au plus offrant, il suffit désormais d'être un hobby semi-médiatisé pour être considéré comme sport olympique. Après le half-pipe aux JO d'hiver, à quand le skateboard et le roller aux joutes d'été ?

La compétition olympique de ce simulacre de sport est donc indigeste au possible. Cinq-six sauts, tous pareils et c’est fini. Il faut ensuite multiplier ce mode opératoire par le nombre de concurrents. Autant dire qu’après cinq minutes, il faut se concentrer pour ne pas balancer contre le téléviseur tout ce qui trouve à portée de main. Existe-t-il réellement quelque chose de plus pourri à regarder ? Assurément non. Même le patinage artistique masculin est nettement plus intéressant (surtout lorsque Brian Joubert s’étale comme une flaque de pus et que la pleureuse de Saxon foire ses quadruples ainsi que le podium pour un demi-point…). Au moins, dans la loterie du boardercross, certains se rétament la tronche en beauté. On n’a même pas ce plaisir en half-pipe. Le meilleur cas de figure est d’en voir un se manger l’arête du pipe, mais personne ne nous a gratifié d’un tel plaisir. Une profonde déception !

Chez les blaireaux, c’est un machin avec une serpillière rousse sur la tête et hurlant des «USA, USA !» à tue-tête qui s’est honteusement vu attribuer une médaille d’or. Je croyais qu’il était possible de savoir si un embryon possède le gène roux, rendant ainsi l’avortement obligatoire. Apparemment pas, et voilà donc le résultat : une tomme volante. Chez les pouffes, j’ai refusé de m’auto-flageller davantage et d’avoir une encore pire opinion de la femme en m’infligeant un tel supplice.

Half-pipe – podiums

Blaireaux

On s’en fout.

Pouffes

Aussi.