Sergio Busquets

On aurait pu sélectionner la totalité des acteurs, des joueurs aux spectateurs en passant par les arbitres, entraîneurs et dirigeants, des quatre parodies de match qui ont récemment avili le football comme jamais, on s’est contenté d’un représentant par équipe. Pour Barcelone, c’est Sergio Busquets qui s’y colle pour avoir collectionné en peu de temps tout ce qu’on n’aimerait jamais voir sur un terrain de football. Il y a d’abord eu son vilain geste sur Xabi Alonso en finale de la Coupe du Roi, très similaire à celui qui vaudra à Pepe l’expulsion quelques jours plus tard. À la différence que le Barcelonais, lui, a vraiment touché son adversaire mais s’en est sorti sans carton. Ensuite, il y a eu toute une série de simulations grotesques, confirmant un talent consommé de comédien qui avait déjà abusé M. De Bleeckere (le même qui a annulé le goal valable d’Higuain) sur l’expulsion de Thiago Motta lors de  Barça – Inter en 2010.

Sergio Busquets parachèvera son œuvre par des insultes à caractères racistes à l’encontre de Marcelo, embarrassant sans doute l’UEFA qui finance des spots publicitaires contre le racisme. Mais manifestement, les luttes contre la tricherie ou le racisme sont moins importantes que le soutien aveugle au FC Barcelone et Busquets pourra jouer la finale sans être inquiété. Sachant que l’Espagnol, à l’instar de ses coéquipiers Iniesta ou Pedro, autres grands simulateurs devant l’éternel, est un pur produit de la formation barcelonaise, cela nous amène à nous poser la question suivante : le premier geste technique qu’apprend un gamin de 10 ans débarquant à la Masia, c’est la passe latérale ou le roulé-boulé au sol en simulant une triple fracture de la mâchoire ?

Sergio Ramos

Heureusement pour les fans de football en général, les parodies de rencontres en quatre volets disputées entre le Real Madrid et Barcelone sont terminées, scellées dans du béton et balancées dans la fosse des Mariannes afin de ne plus jamais pouvoir y faire mention dans le futur. Dans le cadre du Pigeon d’Or d’avril, nous allons nous autoriser une seconde petite entorse pour parler d’un cas qui a marqué ce sinistre épisode : le non moins sinistre Sergio Ramos. Par son agressivité, ses provocations futiles et ses insultes en tous genres, le chevelu a touché le fond lors de ce duel entre bouchers et pleureuses, même si on est bien d’accord : devant la bêtise de Villa, Pedro, Busquets et consorts, on aurait sûrement fait pareil.

Non content d’avoir été imbuvable lors des trois Clásicos qu’il a disputés et pu miraculeusement terminer sans carton rouge, le champion du monde a fait une bourde… de champion du monde. Après la victoire finale des Meringues lors de la Coupe du Roi remportée face aux danseuses catalanes, quoi de plus normal que de fêter ce prestigieux événement dans les rues de la capitale espagnole ? Surtout que le fait de remporter un titre était devenu une chose particulièrement rare dans la récente histoire du Real Madrid. Partant de là, l’homme aux deux mains gauches n’a pas failli : juché en haut du bus qui paradait dans les rues bondées, il a été victime d’un TMCM  (trouble moteur de la coordination du mouvement) en laissant tomber le trophée directement sur la chaussée. Pas conçu pour que Sergio Ramos la tienne dans les mains, la Coupe royale a méchamment morflé et a explosé sous les roues du bus. C’est tout de même ballot : pour une fois que le Real gagnait un trophée, il a fallu que ce dernier finisse en morceaux.

Jan Sainte-Rose

Une fois n’est pas coutume, un basketteur a l’honneur de notre sélection. Jan Sainte-Rose avait défrayé une première fois la chronique en 2009 avec un contrôle positif au cannabis. Jusque-là, rien de bien méchant. Le joueur de Chêne-Basket a récemment retrouvé les feux de la rampe pour des faits autrement plus graves, avoir frappé un arbitre qui se trouvait au sol après une bagarre générale, provoquée par son expulsion. Normalement, dans ce genre de cas, le joueur incriminé, à froid, regrette profondément son geste et présente ses plus plates excuses ; Jan Sainte-Rose lui se contentera de déclarer dans un quotidien gratuit : «Je ne regrette pas mon geste, que ça leur serve de leçon.» Dans ces conditions, il était difficile pour la Ligue de dicter une autre sanction que l’exclusion à vie récemment prononcée contre Jan Sainte-Rose et l’un de ses coéquipiers. Il paraîtrait qu’il s’en contrefiche, vu qu’il avait de toute façon décidé de mettre un terme à sa carrière. Toujours est-il que sortir par une plus petite porte que Zinédine Zidane, fallait le faire. Surtout pour un basketteur.

Sean Simpson

Il représentait l’incarnation du renouveau du hockey suisse, le messie que tout un peuple attendait. Avec lui, les titres mondiaux allaient s’accumuler à n’en plus finir. À Košice, le match accroché contre le Canada lors des Mondiaux 2011 avait ouvert la voie aux espérances les plus folles. Une semaine plus tard, la Suisse est éjectée des quarts, résultat logique sanctionnant d’hideuses performances contre les ogres français et norvégiens. Les victoires acquises contre une Biélorussie qui n’aura jamais été aussi nulle et contre de faibles Américains déjà qualifiés ne changent rien au constat : la campagne slovaque est un échec sur toute la ligne. Alors que Ralph Krüger avait cristallisé sur lui tous les maux de l’équipe suisse, Sean Simpson bénéficie quant à lui d’une protection jamais vue auparavant.

Et pourtant, en tant que sélectionneur, Sean Simpson porte une grande part de responsabilité dans cette déconfiture. Au niveau de la sélection en elle-même, les incohérences furent légion. Alors qu’on ne trouve qu’un seul membre (!) de l’équipe qui a survolé le championnat suisse dans l’équipe, de nombreux éléments en totale méforme (Sprunger, Monnet) ont côtoyé d’autres qui sortaient d’une saison quasi blanche, et donc privé de rythme et de compétition (Rubin) en Slovaquie. Plus grave encore, la gestion du cas Weber : réticent à faire venir un joueur polyvalent qui a évolué en play-off au sein des Canadiens de Montréal (6 matchs/4 points au total pour un temps de jeu limité), Sean Simpson a préféré renvoyer John Gobbi à la maison avant de le rappeler dans la foulée alors qu’il restait de toute manière des places vacantes dans l’effectif ; comme si la Suisse pouvait se permettre le luxe de se passer d’un joueur présentant un tel profil. L’argument évoqué par l’entraîneur canadien : la crainte de perturber la cohésion de l’équipe. C’est vrai que les sélectionneurs tchèques, suédois, américains ou russes se disent la même chose en enrôlant des joueurs de NHL juste avant ou pendant les Mondiaux…

Au-delà du résultat en lui-même, il y a aussi cette infâme propension à positiver à outrance chaque fait, aussi déplorable fût-il. Cette suissitude dont l’équipe nationale a un mal fou à s’affranchir. Sous la houlette de Sean Simpson, le problème récurrent des Helvètes n’a donc pas évolué d’un iota : si la Suisse parvient souvent à tenir tête aux plus grandes nations du hockey mondial, elle se montre toujours aussi indigente lorsqu’elle doit produire du jeu face aux escouades intrinsèquement  inférieures à elle. Se pavaner au sujet de son job merveilleux est une chose, encore faudrait-il assurer derrière. Après deux Mondiaux manqués, le troisième sera-t-il celui de trop ?

Lilian Thuram

L’Aimé Césaire du ballon rond a encore frappé. Toujours prompt à pondre des théories alors qu’on ne lui a rien demandé (comme beaucoup des anciens vainqueurs de la Coupe du Monde 98 en fait), Lilian Thuram a une fois de plus eu la langue trop pendue et s’est ridiculisé en tirant à tout va pour défendre la «négritude» de l’équipe de France et de ses binationaux. Si le débat en lui-même a pu choquer en France, il n’en reste pas moins que l’Obama du clochard n’avait pas à ramener sa science pour déglinguer une institution qui lui a quasiment tout apporté dans la vie. Mais voilà, depuis qu’il a rangé ses crampons, l’ancien défenseur a la fâcheuse tendance à la ramener sur tous les sujets, se permettant de tenir de grands discours moralisateurs à deux balles et de se prendre pour le Malcom X des temps modernes.

En sus, c’est tout ce remue-ménage grotesque que CartonRouge.ch te propose de pigeondoriser. Un type enregistre à l’insu de tout le monde une réunion et v’là-t’y pas que la bande se retrouve sur le site de Médiapart, le Wikileaks du pauvre (bien que payant), quelques semaines plus tard. Une affaire franco-française qui fait plus pitié qu’autre chose. Chez nous par contre, ce débat n’a jamais fait rage. Ivan Rakitic, Zdravko Kuzmanovic, Mladen Petric et compagnie doivent bien se marrer.

Fernando Torres

De plus gros transfert de l’histoire de la Premier League, Fernando Torres est en passe de devenir son plus gros flop. Celui qui a coûté la bagatelle de 58.5 millions d’euros à Chelsea n’en finit pas de sombrer et n’est pas sans rappeler un certain Andreï Shevchenko, celui qui était passé d’icône de San Siro à fantôme de Stamford Bridge. Pour l’instant, l’Espagnol suit les traces de l’Ukrainien avec un bilan famélique de 1 but en… 16 rencontres. Et encore, une réussite à moitié heureuse contre la lanterne rouge West Ham. Pas de quoi faire rêver les foules et rentabiliser l’énorme investissement consenti par Roman Abramovitch. Devant l’incapacité de son buteur à livrer la marchandise, Carlo Ancelotti n’a d’ailleurs pas hésité à reléguer le surcoté Torres sur le banc des remplaçants ; et les résultats des Londoniens ont été comme par miracle bien meilleurs…

Mais si l’attaquant à la gueule d’adolescent prépubère a été pigeonnisé, c’est aussi parce qu’il symbolise parfaitement ces mercenaires sans attache, obnubilés par l’appât du gain et des titres faciles. Alors qu’il était adulé du côté de Liverpool, le champion du monde n’a pas hésité à mettre la pression sur ses ex-dirigeants pour quitter les Scousers cet hiver et rejoindre l’un des ennemis jurés. Un coup de pute bien orchestré par un joueur sans fierté, qui a largement mérité l’élan de haine suscité par son départ. Mais finalement, que les supporters courroucés des Reds se calment : ce transfert fut une bénédiction puisqu’il a permis au club de la Mersey d’engager Andy Carroll et, surtout, l’excellent Luis Suarez. Nul doute que l’équipe de Kenny Dalglish a gagné au change et que, plutôt que d’avoir dans ses rangs une starlette au physique fragile et aux valeurs perdues, Liverpool possède désormais l’une des meilleures paires d’attaquants de la Perfide Albion. Le deuxième tour flamboyant des coéquipiers de Dirk Kuyt est là pour le prouver.

Arsène Wenger

Ainsi donc, Arsenal va enchaîner une sixième saison blanche d’affilée. Pourtant, cette année, l’occasion semblait belle de regagner un trophée dans une Coupe de la Ligue délaissée par les ténors de la Premier League. Sauf que même Birmingham s’est révélé un obstacle trop élevé pour des Gunners pourtant pas malheureux avec l’arbitrage ce jour-là. À force de cumuler les échecs, Arsène Wenger est tellement aigri et nerveux sur son banc qu’il transmet sa fébrilité à son équipe, en témoigne la bourde fatale de Koscielny et Szczesny. Comme l’a récemment suggéré Cesc Fabregas, dans un club prétendument grand, après trois saisons sans trophée, l’entraîneur devrait s’en aller. Arsène Wenger lui s’accroche, alors même qu’il n’a manifestement plus les recettes pour faire gagner Arsenal entre coaching désastreux, tactique pusillanime dans les matchs importants, transferts ratés et incapacité à amener ses jeunes joueurs à maturité.

N’oublions pas qu’Arsène Wenger c’est le «spécialiste» qui a déclaré «restons optimistes !» après le 2-0 du Mexique contre la France en Afrique du Sud, ce qui laisse quand même planer quelques doutes sur ses compétences footballistiques. Ou alors c’est qu’il fallait garantir un semblant d’audience à TF1 pour le match suivant. Et comme si les défaites avec les Gunners ne suffisaient pas, Arsène Wenger s’est également engagé en faveur des candidatures de l’Angleterre à la Coupe du Monde 2018 et d’Annecy pour les Jeux Olympiques 2018. Vous avez dit éternel perdant ? Si ça se trouve, il va peut-être même parvenir à ne pas gagner le Pigeon d’Or mais ça, ça dépend surtout de toi. Note, au pire, on pourra toujours prolonger subrepticement la durée du vote, juste pour faire triompher le meilleur ami de Kenny Dalglish.