Grâce à CartonRouge.ch, revis les dernières minutes d’un match pas comme les autres.

Giovanni Trappatoni s'inquiète, il demande au quatrième arbitre
si c'est bien son équipe, là en vert, qui domine les Français tant et plus.

Les statistiques d'André-Pierre Gignac sont éloquentes. Quand un attaquant
de pointe ne touche que 19 ballons en une heure, c'est que c'est pas toi qui attaques.

La question Minitel du jour. C'était ça ou : au cours de quel
match Eric Cantona n'a-t-il pas été expulsé ?


La marée verte était là. Rien que pour ça, les Irlandais auraient mérité un autre sort.

William Gallas va manquer les trois prochains matches d'Arsenal. On peut voir la cause sur ce cliché : torticoli. Arsène Wenger pense demander réparation à la FIFA.

Karim Benzema préfère ne pas voir ça. Dans la hiérarchie des attaquant français, le Galactique est désormais derrière André-Pierre-Gignac, Thierry Henry, Nicolas Anelka, Sidney Govou, Florent Malouda, Gilbert, le chauffeur du bus et Yolande, qui lave les maillots.

Robbie Keane manque la deuxième balle de match. Au final,
le manque de réalisme irlandais a coûté cher.

L'Irlande renoue avec ses valeurs d'antan. Il a fallu attendre
l'heure de jeu pour voir entrer un roux.

Shay Given s'apprête à centrer de 80 mètres. Un schéma tactique payant, bien que la seule réussite irlandaise soit venue d'une pure action balle à terre.

Vé, je vais direuh une conneurieuh. Le 8 là, c'est lui le nouveau Zidaneuh ? 
C'est les cheveux qui lui pèsent trop loureuh pour êtreuh bong' ?

 

Délivrance du côté français. Un roux encaisse un but.
Pas de bol, c'était pendant les pubs.


Première action litigieuse du match. Anelka préfère se vautrer, plutôt que de marquer dans le but vide. Et si cela avait pesé dans l'inconscient de l'arbitre ?

Hans Kossmann devra se dépêcher pour être dimanche déjà à la PostFinance Arena pour coacher contre Servette. (En passant, j'en connais un qui aura plein de drapeaux irlandais dans son jardin d'ici quelques jours... N'est-il pas Urs Meier ?)

L'action qui modifie la liste des qualifiés pour la Coupe du Monde.
Thierry Henry s'emmène le ballon de la main et sert William Gallas.

Nicolas Sarzozy jubile. Enfin très intérieurement...

Grisé par le but qu'il a pu amener grâce à sa main gauche,
Henry s'emballe et tente la double-main pour tromper l'adversaire.

Shay Given va donner un coup de main à sa formation sur un ultime coup-franc.
Les Français ne marqueront pas dans la cage vide.


Déçu par la prestation de sa formation, Raymond Domenech fait
comme le public et choisit de se siffler lui-même.

Nicolas Anelka va enfin vivre une Coupe du Monde autrement que devant sa télé. Il peut remercier la FIFA qui n'a toujours pas autorisé les arbitres à bénéficier des ralentis, comme cela se fait dans la large majorité des sports professionnels.

Thierry Henry fait le beau. Nul doute que la campagne de presse
outre-Manche devrait le ramener sur terre.

Ce vol pur et simple va relancer une fois de plus un vieux serpent de mer : les problèmes d'arbitrage. Mais l'inertie de la FIFA et de son board empêche le jeu le plus populaire du monde d'avancer. Un comble, quand on connaît les sommes brassées, alors que même le rugby, sport connu pour être des plus populaires, a choisi d'autoriser le recours à la vidéo. L'excuse du foot est toujours la même : que les règles soient similaires de la Coupe du Monde à un match de 5ème ligue. Pas sûr que cela n'empêche les moskitos de jouer au hockey à leur niveau...

Le pire dans l'affaire ? On ne saura jamais ce que Ramond Domenech avait prévu en cas de défaite... Demander la main gauche de Thierry Henry en direct au micro de David Astorga ? Faire un enfant à Estelle Denis dans la foulée ? Faire son coming-out et avouer qu'il était amoureux de Robert Pires ? Bref, on va devoir se taper le monosourcil le plus haï de France jusqu'en juillet. Enfin, mi-juin, parce qu'une telle équipe de France n'a rien à faire au deuxième tour de la compétition sur ce qu'elle a montré depuis l'Euro en Suisse.